Sublime, uma obra!

Vocês leram o mesmo que eu? Eu disse que essa obra da cozinha era uma coisa sublime?
(Pausa para o engasgo)
Estou aqui roxa de falta de ar e ainda tenho que ler isso? Vocês só podem estar de brincadeira comigo!
Não, crianças. Nenhuma obra em casa é sublime por mais de duas semanas, mesmo aquelas que têm prazo oficial de três. No final da segunda semana você já brigou com o encarregado das obras porque ele e sua equipe chegam para trabalhar ao meio dia (quando chegam) e já não quer mais escolher cor de rejunte coisa nenhuma. Você quer é atirar o rejunte na cara de todos os pedreiros, principalmente no chefe deles. Você quer mandá-los lamber toda a poeira antes de recolocar os armários de qualquer maneira. Que eles fiquem de cabeça pra baixo, está óóótimo. Também não importa o batente torto nem o acabamento questionável da azulejaria. A prioridade é acabar com a tortura preta da sujeira, com a poluição sonora debilitante e, principalmente, com as dores de cabeça que inevitavelmente acompanham o trabalho de um profissional malandro.
Enquanto isso a escritora freelancer sofre. Quem consegue escrever com esse stress, cambada?
Acudam. Mandem telefones de pedreiros, marceneiros, pintores. Está aberto o processo de recrutamento e seleção para as próximas obras. As de 2020.